Γράφει ο Μάριος Πανταγιώτης

-Τι να το κάνω που μου λες πως έχω δίκιο; Εξ άλλου, ποιος το έχασε για να το βρεις εσύ; Υπάρχουν κι οι ειδικοί που θα πουν, δικό μας είναι. Κάνε κάτι αν μπορείς!

Γράφει ο Μάριος Πανταγιώτης

Φενάκη το άρωμα και το Δελτίο συν Ειδήσεων. •Αγαπητοί φίλοι του δελτίου συν ειδήσεων!! -Εεφημερίιδεεες! Έφ Ημερίιιδες! Έφη Μερίιιδεεες! •Καταλαβαίνεται βέβαια πως δεν είσαστε ούτε φίλοι μας, ούτε καν γνωστοί, πόσο μάλλον αγαπητοί. Μπορείτε να επικοινωνείτε μαζί μας και μαζί, να βρεθούμε επί κοινωνίας, έστω και αν η γνώμη σας είναι διαφορετική από τη δική μας. Εμείς νούμερα, νούμερα πρέπει να αποδώσουμε. Έτσι, αρχίσαμε το δελτίο συν ειδήσεων, το δελτίο της νοηματικής, όχι της γλώσσας με νοήματα αλλά εκείνης με νόημα, όπως ακριβώς σας αξίζει. Στόχος μας πάντα θα είναι, το συν στις ειδήσεις να μη διαμορφώνει πλέον συνειδήσεις. •Αγαπητά νούμερα υπό διαμόρφωση, υπό διευθέτηση, υπό ταχτοποίηση, υπό ιεραρχική διαβάθμιση! Όλα εντάξει! Όπως καταλαβαίνετε για να κατά δείξουμε συνοπτικά ένα αίσιο αποτέλεσμα λέμε,… "εντάξει"! Είναι βέβαια λίγοι που κατάλαβαν πως "εν τάξη" δεν σημαίνει "εντάξει" κι υπηρετούν τον ακουστικό αποπροσανατολισμό. Όταν δηλ. ο επικεφαλής των δυνάμεων καταστολής τηλεφωνεί στο προϊστάμενο του, αυτός τον ρωτάει: " Όλα εντάξει";" Όλα εν τάξη", του απαντάει. Ε! Αυτή η τάξη θα σας φάει. Με το παιδί σας, της ομορφιάς του α τακτό, τι γίνεται; Όλα εντάξει; •Έχουμε στη γραμμή μια ανήλικη συνείδηση; Τι πράγμα; Ένα νέο που λέει πως μεταμορφώθηκε σε δελφίνι; Τι να πω; Ας τον ακούσουμε! «Εάν μπορέσει κάποιος να δει το πίσω μέρος μιας απάτης, όχι εκείνο το μπροστινό που υπαγορεύει τρόπους συμπεριφορές και ρόλους, νομίζω θα συμφωνήσει πως: «Ο δρόμος της αλήθειας περνάει πάνω από ένα σκοινί που δεν είναι τεντωμένο σε μεγάλο ύψος, αλλά ακριβώς λίγο πιο πάνω από τη γη. Φαίνεται περισσότερο να προορίζεται να σκοντάφτουν οι άνθρωποι, παρά να ισορροπούν πάνω σ αυτό». Μπροστά στο κύμα καμάρωναν, ένας παπάς, ο πιο πλούσιος, ο δήμαρχος κι ο αστυνόμος. Κοιταζόντουσαν στη θάλασσα μέχρι που είδαν κάποιον να πνίγεται. Πρώτος μίλησε ο παππάς. «Τι κοιτάτε; Κάποιος πρέπει να τον σώσει. Έτσι θα αποδείξει τη πίστη του στο Θεό! Εγώ αν το κάνω θα είναι η βούληση του Θεού κι αν δε το κάνω, πάλι η βούληση του Θεού θα είναι. Αυτό απλά σημαίνει πως τη βούληση του Θεού εκφράζετε μέσα από τη θέληση μου να τον σώσω ή όχι. Στο κάτω-κάτω μπορώ να ισχυριστώ ότι ο Κύριος τον θέλησε κοντά του». Δεύτερος μίλησε ο πιο πλούσιος. «Αν και τα λόγια σου είναι αληθινά, ξεχνάς κάποια πράγματα. Τη βούληση Του υπαγορεύει η θέληση Μας για το πλούτο και τον έλεγχο. Μάλλον πως ξέχασες το χρυσό που άφησα στα πόδια Του Νεογέννητου Κυρίου μας, αυτόν που έκανες τιάρα και άμφια ή τον Εσταυρωμένο με το δεξί χέρι στο πουγκί. Τι κοιτάτε σεις οι άλλοι; Αν προσπαθήσω να τον σώσω και χαθώ, θα πάνε στράφι το πλούτος που με τάισε, τα παιδιά του που χάθηκαν στην υπεράσπιση του βίου μου και το νερό στο αυλάκι θα γυρίσει πίσω. Τέλος πάντων, μέχρι να αποφασίσετε πόσα θέλετε για να τον σώσετε, θα έχει ήδη πνιγεί». Ήταν η σειρά του δημάρχου. «Ναι δε λέω! Αλλά σε εσένα αστυνόμε δεν είχα πει πως εδώ χρειάζεται ένας ναυαγοσώστης; Εσύ πιο πλούσιε δεν είπες πως αυτά είναι περιττά έξοδα. Εσύ παπά δε λες πως η τελική, είναι μόνο Θεϊκή απόφαση; Δε είπαμε να λέμε πως ο πνιγμένος από τα μαλλιά του πιάνετε; Και επιτέλους! Σας είμαι απαραίτητος ως ο ένας που θα δώσετε στους οικείους του να κατηγορήσουν!» Τελευταίος μίλησε ο αστυνόμος. «Τι με κοιτάτε; Στα χέρια μου κρατώ τη συμφωνία που υπογράψαμε, τη συμφωνία που λέει να σας προστατεύω από τους "πνιγμένους"». Σα σίφουνας πέρασα δίπλα τους και βούτηξα στο πέλαγο για να σώσω αυτόν που πνίγονταν αλλά δεν ήξερα να κολυμπώ και με είπαν μαλάκα. Η ράχη ενός ψαριού φάνηκε στην επιφάνεια της θάλασσας κι αυτοί έτριψαν με χαρά τα χέρια τους. Τώρα θα μπορούσαν να μιλήσουν για ατύχημα. Ας μας έτρωγαν οι καρχαρίες! Το δελφίνι πρώτα μετέφερε αυτόν που πνίγονταν στην ακτή και μετά πήρε εμένα μαζί του στο πέλαγος. Ήθελε να μου διδάξει πώς να κολυμπώ ανάμεσα στο παππά, τον πιο πλούσιο, το δήμαρχο, και τον αστυνόμο. Μου εξήγησε γιατί η μηχανική αλληλεγγύη είναι μέσα μου πιο ισχυρή από το ένστικτο της επιβίωσης και πως τη καταστρέφουν. Μου είπε από πού θα πρέπει να αντλεί τη σπουδαιότητα του ο άνθρωπος. Την ίδια ώρα οι άλλοι τέσσερις άφηναν αυτούς που πνίγονται στη μοίρα τους κι απαγόρευσαν στα δελφίνια να πλησιάζουν τις βίλες». •Κατανοήστε το πλέον, με το παρακάτω απόσπασμα από τη συνέντευξη του μεγάλου εκδότη. «Το δελτίο ειδήσεων θα ήταν ένα απόλυτο τίποτα χωρίς τους συνεργάτες του. Αυτοί είναι οι πραγματικοί ήρωες όλων αυτών που βλέπετε ακούτε και διαβάζετε. Επίσης να πούμε πως οι συνεργάτες, αυτή η λέξη δημιουργικής διάθεσης είναι αυτό ακριβώς που υποδηλώνει. Εμείς είμαστε το συν κι αυτοί οι εργάτες. Παραπληροφορούμε εξάλλου με το μυαλό κολλημένο στη πληροφορία για το παρά. Παραπληροφόρηση το λέτε». •Μάλιστα!! Ας συνεχίσουμε! Η είδηση αποδεικνύεται ένα ανύπαρκτο είδος πληροφόρησης όταν η επεξεργασία της στοχεύει στην επιρροή, τη δημιουργία ενός συγκεκριμένου αποτελέσματος, μιας κοινής γνώμης. Η κοινή γνώμη δεν είναι τίποτα άλλο από την υπό συνεχή διαμόρφωση συλλογική σας συνείδηση σε βάρος της ατομικής σας. Έτσι, ένα κομμάτι σου, σου λέει πως, αν είναι τελικά να "δαγκώσεις", η πιο κοντά σε εσένα σάρκα δεν "είναι του χεριού σου", είναι αυτή του χεριού σου. •Στη καινούργια εφημερίδα με τα παλιά λόγια, θα πούμε… 6μέρες δουλειά και ποιήσεις πάντα τα έργα σου, τη δε εβδόμη ημέρα σάλαγα, σύριζα το θεό σου. Και να θυμάστε! Με τη σειρά τους θα έρθουν! Ήρθαν πρώτα οι αριστεροεπιδέξιοι και στο κατόπι τους οι αριστεροεπιδεξιοί. Όταν παραλάβουν καμένη γη δε θα φταίει ο έξυπνος Κολοκοτρώνης αλλά ο κατακτητής Ομέρ Βρυώνης. Αλέξη μου! Όταν ακούς πολλά τα BRICS κράτα μικρό καλάθι. Να φοράς σκόρδο! Μη μου γίνεις Σόι Μπλε! •Τραγουδάκι παρακαλώ! "Λοβέρδο, Λοβέρδο, Λοβέρδο, μετά που έκανες το σπίτι μας μπουρδέλο. Λοβέρδο, Λοβέρδο, Λοβέρδο! Ποιος να πιστέψει πια στο νέο σου μοντέλο". "Τέλη, τέλη, τέεεληη άχρηστη μπουνιάα, μ έκανες κουρέελι δε σε σφίγγω πιααα. Μ έκανες κουνέεελι δε σε σφίγγω πιάααα, τούτη η γη σου θέεελει… Έφ Ημερίιδεεεες! Φέρτε μου μιας φάμπρικας φουγάροοοο, να φουμάρω… •Επιστρέψαμε με τον κ. Γιάννη για να μας αναπτύξει τις δικές του απόψεις για τις στημένες λεμονόκουπες. Παρακαλώ κ. Γιάννη! «Στην Ελλάδα δε πετάμε τις στυμμένες λεμονόκουπες! Με αιχμηρότερο έως προσβλητικό μέσο αφαιρούμε το κίτρινο περίβλημα της στημένης λεμονόκουπας. Τη κόβουμε σε κομμάτια όσοι και οι καλεσμένοι. Τη πασπαλίζουμε με ζάχαρη ή της δίνουμε μια βράση σε νερό και μέλι. Είναι το τέλειο ελπιδόρπιο! Το κίτρινο περίβλημα είναι ιδανικό για γλυκό λεμονιού όπως τα απολειφάδια του πα πα, σοοοκ, ιδανικά για συνέδριο. Για τους καρπούς που συλλέγει ο κ. Λοβέρδος, να του πούμε πως, "φασούλι το φασούλι", δε είμαστε όλοι μούλοι και "μάραθο το μάραθο", Λοβέρδο άιιιι… στο κάλαθο». •Ας περάσουμε τώρα σε φιλοσοφικά κείμενα και αναλύσεις. Η σχέση της ιδεολογικής-πολιτικής γαλακτοκομίας και της εκτόξευσης παραγώγων γάλακτος, χρίζει ερμηνείας. Επειδή η επιστημονική μελέτη είναι πολύ μεγάλη, ας περιορίσουμε την ερμηνεία, όχι ως προς το εκτοξευόμενο προϊόν αλλά το δεξιόχειρα ή αριστερόχειρα εκτοξευτήρα. Προσπάθεια μας τελικά είναι να αποδείξουμε πως, ΟΧΙ! Δεν είναι ίδιος ο τρόπος της εκτόξευσης, παρά τη προσπάθεια Αγγλικών ιδιαίτερα γαλακτοκομικών εταιρειών, για την απόδειξη του αντίθετου. Οι Έλληνες αντιπρόσωποι τους βέβαια, όπως ο Θεόδωρος θα διαφωνήσουν. α) Ο αριστερόχειρας αγοράζει το παράγωγο και τις περισσότερες φορές το καταναλώνει ο ίδιος. β)Του δεξιόχειρα προέρχεται από χορηγία. γ)Ο δεξιόχειρας που το εκτοξεύει, τις περισσότερες φορές προτιμά αδύναμους και ανυπεράσπιστους στόχους. Ο αριστερόχειρας πολύ επιβαρυμένους και για αυτό καλά προστατευμένους. δ)Η δεξιόστροφη εκτόξευση έχει καλύτερη στόχευση όταν σημαδεύει μελαχρινούς στόχους. ε) Οι αριστερόστροφοι εκτοξευτήρες ζουν εννέα χρόνια λιγότερο κατά μέσω όρο από τους δεξιόστροφους. Μετά από όλες αυτές τις μελέτες, το συμπέρασμα στο οποίο κατέληξαν: Οι δεξιόστροφοι εκτοξευτήρες πολλές φορές χρησιμοποιούν το αριστερό χέρι να εκτοξεύσουν, ενώ οι αριστερόστροφοι όταν το λένε προβοκάτσια, τους πιστεύουν λίγοι. Όχι κ. Θεόδωρε! Άλλο το αριστερόστροφο Γαλατικό κι άλλο το υποκατάστατο γαλακτικό. Και επί τέλους, γιατί οι δεξιόστροφοι παρίες δε κάνουνε κατάληψη να ζήσουνε σε βίλες; Ε, κ. αντιπρόσωποι; •Η Ιαπωνία αποφάσισε να τοποθετήσει περισσότερους πυρηνικούς αντιδραστήρες στο έδαφος της. Αποκαλύπτουμε πως το ζητούμενο της δυτικής σκέψης του "σοκ και δέος" έχει σαν βάση του το Ιαπωνικό χαρακίρι. Στον επίτιμο πρόεδρο απλά να υπενθυμίσουμε πως "ο γέρος πάει, ή από πέσιμο, ή από χέσιμο". Η χαρά μας είναι μεγάλη που περπατώντας βγήκε από τη κλινική. Το Νόμπελ φαρμακευτικής έρευνας δόθηκε τελικά στην αρρώστια ή οποία βρήκε το φάρμακο για τη καταπολέμηση των μικροβίων της. Ο πρώην σε όλα κ. ΓΑΠ εξακολουθεί με δηλώσεις του να υποστηρίζει τον εξευτελισμό του. Πότε "ήσουν εδώ" ρε στοχαστή για να μη σε πληρώνουμε όταν λείπεις; Όσες χώρες τρώνε τα παιδιά τους, όπως η χώρα μας καλή της ώρα, γίνονται χώρες δυσκοίλιες, για ένα λόγω από τα πριν και τον ίδιο ο οποίος καθορίζει το μετά. Είναι επειδή δε χώνεψαν ποτέ τα φτωχά παιδιά τους. Η κ. Αντωνία Ηλία δεν εκδίδεται στην Ελλάδα επειδή δεν έχει τα απαιτούμενα προσόντα. "Ξέρετε κανένα τρομοκράτη Στουρνάρι"; Αυτή ήταν η απάντηση του Κ. Στουρνάρα στη κατηγορία του συριζα για τη τρομοκρατία που ασκεί στο λαό. •Στη ΓΑΔΑ οι αντιεξουσιαστές των καταλήψεων. Σας μεταφέρουμε τι μας είπε ανώτατο στέλεχος σε επικοινωνία που είχαμε μαζί του. «Μετά την παραδοχή πως η χώρα μας βρίσκετε υπό Γερμανική κατοχή και τη καταγραφή των αντιστασιακών, σε μικρό χρονικό διάστημα θα λάβουν τις αντιστασιακές τους συντάξεις». •Προσωπική η επόμενη συν είδηση. Δεν ξέρω αν έχει κάποια αξία, να σου ζητήσω συγγνώμη από μέρους της κοινωνίας που ζούμε κι ούτε καν αν μου το επιτρέπει να το κάνω. Γι αυτό ας σχολιάσω το περιστατικό μιας και με κατανοώ καλύτερα με αυτό το τρόπο. Μα, αν είναι να χαρίζεις κόμικς και ειδικά αυτά τα δύο όταν σε δέρνουν, τότε σε καλώ σε μονομαχία κι ας είναι αμφίβολο το αποτέλεσμα. -Βαβέλ Μήτσο μ Κυκμλάινε, Βαβέλ! Ίσως και να μην υπήρξες αποτέλεσμα "παράπλευρης απώλειας" επειδή τότε θα μιλούσαμε για ξυλογλυπτική και όχι για ξυλουργία. Nα σαι πάντα καλά! •Έχουμε μαζί μας τη κ. Στέλλα, φιλόλογο. Η κ. Στέλλα θα κάνει γραμματική για τους μικρούς μας φίλους. Παρακαλώ κ. φίλη του λόγου. «Καιρός να φτιάξουμε λίγο τη νεοελληνική γραμματική και γλώσσα. Αγαπητά παιδιά! α) Όταν λέμε η οικογένεια μου, η αδελφή μου, η μάνα μου, η αντωνυμία είναι προσωπική και δηλώνει το κτήτορα. Αυτόν δηλαδή στον οποίο "ανήκει" το ουσιαστικό. Όταν όμως πούμε η τράπεζα μου, ή εφημερίδα μου, οι διαφημίσεις μου, τότε η αντωνυμία γίνεται παραπλανητική. Και βέβαια είναι μέρος του λόγου! Ακόμη κι όταν λέμε η πατρίδα μας, η αντωνυμία είναι προσωπική παραπλανητική, εκτός κι αν έχετε μεγάλη περί ουσία, μεγάλο ταλέντο, επώνυμους γονείς η σκέφτεστε μια πολιτική η εκκλησιαστική καριέρα. Αυτό που θέλω να πω, είναι πως μια πατρίδα δεν είναι η ίδια για όλους μας. Υπάρχουν και μια και δύο και τρις πατρίδες σε μια χώρα. β)Η λέξη Μολότωφ όπως ξέρετε δεν είναι Ελληνική. Η Ελληνική προέλευση της έρχεται από το Μπουρλοτιέρη μας Κανάρη και την κ. Βασιλειάδου. Μπουρλόοοοτωφ!! Η θεία Όλγα δεν ξέρει». •Βρε, βρε κάτι συν ειδήσεις που έχουμε σήμερα! Κι η επόμενη συν είδηση είναι σχετική. Τα κοινοβουλευτικά μας κόμματα δεν είναι τίποτα άλλο από μέρη των λόγων του λόγου. Η νδ παθητικός παρακείμενος, το πασοκ διαζευκτικός σύνδεσμος, η Δημαρ, διμερής σύνδεσμος, ο συριζα υποσχετικός μέλλοντας, το κκε αυτοπαθής αόριστος, οι ανελ κατηγορούμενο. Ο Ελληνικός λαός είναι αυτοπαθές επιφώνημα, ωιμέ, αχ βαχ, κ.α. Ποια; Η χα; Αυτή είναι τελείως αγράμματοι. •Παρακαλώ κ. Πέτρο!! «Πήρα τη γυναίκα του τηλέφωνο επειδή καθυστέρησε να έρθει στο σπίτι. Η Λένα κι ο Σταμάτης έχουν ένα κινητό που δέχεται μόνο κλήσεις και το σταθερό τους είναι κομμένο. Τη ρώτησα γιατί καθυστερεί ο άντρας της να έρθει κι αν είχε μπλέξει με καμιά παρέα. Όχι ρε μου λέει! Που να μπλέξει; Μόνο τα λεφτά για το εισιτήριο έχει. Ο Σταμάτης ήρθε στο σπίτι με μια ώρα και 27 λεπτά καθυστέρηση. Κρατούσε και μια σοκολάτα στους πιτσιρικάδες. Μάλλον που ήταν το εισιτήριο. Όταν έφυγε παρ όλο που βιάστηκε να προλάβει το λεωφορείο, τον ακολούθησα και είδα να παίρνει το δρόμο της επιστροφής με τα πόδια. Ήταν το εισιτήριο!! Φιλότιμε φίλε, φίλε της τιμής, Σταμάτη! Εγώ κι η Σοφία δεν θα πληρώσουμε άλλη φορά τη μεταφορά μας. Εσύ να πηγαίνεις όπου θέλεις με τα πόδια. Εγώ θα μεταφέρομε με τα ΜΜΜ ή το αυτοκίνητο και ΔΕΝ ΠΛΗΡΩΝΩ ούτε τα τέλη! Αυτό σημαίνει για εμένα αλληλεγγύη». •Τι πράγμα; Κάποιος ζητάει να εξ ομολογηθεί; Τι να πω; Παρακαλώ κύριε! «Φίλοι συγχωρέστε με!!.. Μετά τη συζήτηση στο Hot Dog για τη χα, νοιώθω την ανάγκη να εξομολογηθώ! Να εξομολογηθώ γιατί αμάρτησα!!.. Ζητώ συγγνώμη από τους πολιτικά συγγενείς, τη σία, τα Μιχαλολιακόνια, τη χούντα, τη φραγκοσυριανή, τη μεταπολίτευση, το πράκτορα Θου-Βου, τα μάρμαρα Πεντέλης!! Δε ξέρω!! Δαίμονες μου πήραν το νου και δεν έκλαψα για το φόνο του διευθυντή της σία στη δικτατορία, μετά τη δικτατορία, αείμνηστου,… πως τον λένε, να δεις!… και των βασανιστών. Συγγνώμη έσφαλα, το παραδέχομαι!! Μόνο ο Γκαίμπελς να πεθάνει!! Μόνο αυτός κι ο Τσιρώνης ο γιατρός!! Δε ξεχνώ βέβαια πως, "μια φορά ρουφιάνος, για πάντα ρουφιάνος"». Σε καλό μας! Η μια από κάλυψη μετά την άλλη! •Τι πράγμα; Τηλέφωνο από το υπέρ πέραν; Ποιος; Ο Αριστομένης; Παρακαλώ κ. Αριστομένη. «Με έχετε κουράσει με την επιλεκτική αναφορά στο όνομα μου. Θα ξεκαθαρίσω μια και καλή κάτι τις περί δημοκρατίας. Δημοκρατία και μάλιστα άμεση, τη λέμε, τότε που οι κυβερνήτες προκύπτουν από ΚΛΗΡΩΣΗ». Συγγνώμη κύριε! Ποιος Αριστομένης είστε; «Τι ποιος Αριστοτέλης είμαι; Χαιρέτα μου το Πλάτωνα!» Όλο το Πλάτωνα; «Πω πω, που έχω πλέξει! Χαιρέτα μου το πλάτανο. Άντε γεια!» Γεια σας, γεια σας! •Ο θρύλος της ποδηλασίας και επτά φορές νικητής του γύρω-γύρω όλοι, της Γαλλίας το είπε ξεκάθαρα. " Έψαξα το λεξικό να βρω τη σημαίνει εξαπάτηση και είδα πως τίποτα από αυτά δε με αφορά. Ήμουν πάντα μαστουρωμένος αλλά το έκανα για την ισονομία". Πληροφορίες θέλουν, με το παραπάνω video και πανομοιότυπο λεξικό για προσκέφαλο να κοιμούνται και να σας κοιμίζουν οι κάλπες κι οι κάλπισσες της βούλησης σας. •Στο λεξικό του Βενιζέλο και στη λέξη ψαρεύω, είναι κρυμμένες όλες οι απαντήσεις. Τους αμυντικούς επιχειρησιακούς χάρτες της χώρας, τους γνωρίζει μέσω ΝΑΤΟ και η κουτσή Μαρία. Όταν κάποτε ζητήσουμε να έρθουν οι Γερμανοί να μας γλυτώσουν από τους δικούς μας κοτζαμπάσηδες, από τους δικούς μας άθλιους προκρίτους, ο στόχος τους θα έχει επιτευχθεί. Θα καταλάβουν βέβαια σύντομα, ακόμη και με αριστερή κυβέρνηση, ένα πράγμα. Του Έλληνα ο τράχηλος στεγάζετε στις βίλες. •Τι;.. Πως;… Μα αν δε κάνω λάθος ο κ. Χιονάτος καταζητείτε ως πολιτικός σεναριογράφος και φονιάς συν ειδήσεων. Τέλος πάντων! Παρακαλώ κυρία μου! – Αχ, πείτε μου κ. Γιάννη μου πότε θα με ανατρέψετε; Κ. Γιάννη μου, έχω γεννηθεί 0/0/00 στις 00 ακριβώς με ωροσκόπο τοξότη. Αχ, πείτε μου για τα συναισθηματικά μου! κ. Χιονάτε μου, σε ένα διαγωνισμό αγόρασα ένα και το δεύτερο δώρο, το δώρο δε θέλω να το μοιραστώ με το σύζυγο μου. Αχ, πείτε μου, τι να κάνω; Έχω χάσει το σκυλάκι μου! Είναι ένα υπάκουο με ολόασπρο τρίχωμα terrier. Κάνει ότι του πείτε με μια διαφορά. Μη το επιβραβεύσετε με τροφή. Δείξτε του ένα χαρτονόμισμα των δέκα ευρώ και θα κάνει ότι του πείτε. •Εδώ κλείνει άλλο ένα δελτίο ειδήσεων με τη συνηθισμένη λαγνεία. Ευχαριστούμε που εμπιστεύεστε σε εμάς την ενημέρωση σας! Μόλις ολοκληρώσαμε! Άντε βρε! «Happy hanger games και είθε οι πιθανότητες να είναι ευνοϊκές μαζί σας». Πάμε όλοι μαζί! Αγάντα εμφιαλωμένοι όλου του κόσμου, ενωθείτε. Είναι φενάκη το άρωμα. •Ήηηταν στη πόλη, οιοι οχτροίοιοι, κάλπεες κρατούσαν, οι οχτροίοιοι. Και μεις ψηφίιζαμεεε, στις εεκλογέεες, την άααλλη μέεεραααα. Ητάαν στη πόλη, οιοι οχτροίοιοιοι, "αδέεελφια" ήταν, οι οχτροίοιοιοι……….