Μέσα στο σοσιζαλισμό της η ελληνική κυβέρνηση αποφάσισε να τραβήξει την πάταξη της φοροδιαφυγής στα άκρα. Κι επειδή είναι ακόμα νωρίς και υπάρχει το  περιθώριο να γαλουχηθεί ο ελληνικός λαός με νέες οικονομικές αρχές και παραδόσεις, ο Γιώργος Παπακωνσταντίνου, ανάμεσα στα υπόλοιπα μέτρα του φορολογικού νομοσχεδίου, όρισε και τους τρόπους διαπόμπευσης των επιχειρηματιών που θα συλλαμβάνονται από τούδε και εφεξής, φοροδιαφεύγοντες. Η σχετική διάταξη-την οποία δημοσιεύουμε σε αποκλειστικότητα-  είναι πάρα πολύ περιγραφική και στην κυριολεξία κόβει την ανάσα. Διαβάστε και προφυλαχτείτε…

Μέσα στο σοσιζαλισμό της η ελληνική κυβέρνηση αποφάσισε να τραβήξει την πάταξη της φοροδιαφυγής στα άκρα. Κι επειδή είναι ακόμα νωρίς και υπάρχει το  περιθώριο να γαλουχηθεί ο ελληνικός λαός με νέες οικονομικές αρχές και παραδόσεις, ο Γιώργος Παπακωνσταντίνου, ανάμεσα στα υπόλοιπα μέτρα του φορολογικού νομοσχεδίου, όρισε και τους τρόπους διαπόμπευσης των επιχειρηματιών που θα συλλαμβάνονται από τούδε και εφεξής, φοροδιαφεύγοντες. Η σχετική διάταξη-την οποία δημοσιεύουμε σε αποκλειστικότητα-  είναι πάρα πολύ περιγραφική και στην κυριολεξία κόβει την ανάσα. Διαβάστε και προφυλαχτείτε…

(…) Οι ιδιοκτήτες επιχειρήσεων υποχρεούνται να εκδίδουν αποδείξεις και να τηρούν με συνέπεια βιβλίο εσόδων- εξόδων. Εφόσον διαπιστωθεί παράβαση του νόμου, το υπουργείο Οικονομικών δεσμεύεται να υποβάλει στους υπόλογους επιχειρηματίες, κατ’ αναλογία προς το ατόπημά τους, σε μία από τις παρακάτω διαδικασίες διαπόμπευσης:

• Διαπόμπευση με κατανάλωση υπερβολικής δόσης μπομπών…

Πρόκειται για τη λεγόμενη διαμπόμπευση. Ο παραβάτης θα καλείται να καταναλώσει ενώπιον των ελεγκτών, τουλάχιστον πέντε μποτίλιες κατασχεμένες μπόμπες (τώρα με τις αυξήσεις στις τιμές θα υπάρχει πληθώρα μπομπών σε όλα τα μπαρ και τα νυχτερινά μαγαζιά) και αφού κάνει κεφάλι, να γράψει με οχτάρια στο δάπεδο όλα τα ποσά που δε δήλωσε. Η μέθοδος αυτή είναι κάπως χρονοβόρα  γιατί απαιτεί νοερή διαίρεση μεγάλων ποσών δια του οχτώ, πράγμα εξαιρετικά δύσκολο για κάποιον ευρισκόμενο υπό την επήρεια μπομπών και εφοριακών. Έχει όμως ασύλληπτα παιδαγωγικά αποτελέσματα και συντελεί στη μείωση των ποσοστών ανεργίας δεδομένου ότι οι διαμπομπευθέντες στην πλειοψηφία των περιπτώσεων εξακολουθούν να κάνουν οχτάρια και μετά την πρώτη τραυματική συνεδρία διαμπόμπευσης, με αποτέλεσμα να γίνονται καψούλια στη διαίρεση και να προσλαμβάνουν υπάλληλο για την περαιτέρω διαχείριση της ταμειακής μηχανής. Ενίοτε προσλαμβάνουν και δεύτερο υπάλληλο για να χτυπάει παλαμάκια στα γόνατα και να δίδεται η εντύπωση στους πελάτες ότι το αφεντικό ευθύμησε και το έριξε στο ζεϊμπέκικο. Αυτό επιφέρει συνήθως και αύξηση των πωλήσεων.

Μακέλλεμα των ταμειακών μηχανών και πολύωρο, ανελέητο σκραμπλ.

Οι υπάλληλοι της υπηρεσίας Ειδικών Ελέγχων, θα αφαιρούν αργά και απολαυστικά, ενώπιον του επιχειρηματία, τα καλωδιακά εντόσθια του τερματικού και της ταμειακής μηχανής της επιχείρησης και θα τα τυλίγουν κοκορέτσι και γαρδούμπες στα στυλό. Ύστερα, θα  ανοίγουν στα δύο, τα πλαστικά μέρη και θα αποψιλώνουν πλήρως το εσωτερικό τους μέχρι να μείνει μόνο το σασί, και να κάνουν όλα τα εξαρτήματα ηχώ σα σκέτα καύκαλα από ξεσπιτωμένη καρέτα- καρέτα. Τέλος, θα ξεκουμπιάζουν τα πληκτρολόγια  κι αφού μαζέψουν όλα τα απαραίτητα ψηφία (γράμματα και αριθμούς) θα υποβάλουν τον επιχειρηματία στο μαρτύριο του τριήμερου ψυχροπολεμικού σκραμπλ. Ο φοροφυγάς θα παρακολουθεί για τρία εικοσιτετράωρα, χωρίς δικαίωμα παρέμβασης, τους υπαλλήλους (οι οποίοι αποκλείεται να νυστάξουν γιατί ο φόβος της άρσης της μονιμότητας λειτουργεί ως αμφεταμίνη) που θα φτιάχνουν λέξεις (οικονομική ορολογία κατά προτίμηση), θα κάνουν πράξεις (αριθμητικές) και θα συγκεντρώνουν βαθμολογία. Όποιος κερδίσει τα 136 σετ, θα επιβλέψει, χωρίς δικαίωμα παρέμβασης, την επανασυναρμολόγηση των μηχανημάτων από τον παραβάτη και την ολική επαναφορά της νομότυπης, φορολογικής ρουτίνας στο κατάστημα. Συνήθως, ο ιδιοκτήτης πεθαίνει πριν ολοκληρώσει, οπότε το Κράτος έχει να λαμβάνει και φόρο κληρονομιάς από τη διάδοχη κατάσταση.

Ψεκασμός, παναγοπουλιασμός και σούρσιμο σε πεζόδρομους.

Τη διαπόμπευση αυτή θα την επιμελούνται υπάλληλοι του υπουργείου Οικονομικών που θα έχουν λάβει στο μεταξύ παιδαγωγική επάρκεια από την ΕΛ.ΑΣ. Βασίζεται στη λογική πως όταν κλέβεις, πρέπει να γίνεσαι αντικείμενο χλεύης και την εμπνευστήκαμε ως προς τα εξωτερικά χαρακτηριστικά από την πρόσφατη γιαούρτωση, νεράντζωση, μπουγέλωση και μπερνταχίαση του προέδρου της ΓΣΕΕ… καθώς και από  το «ευ φσσσην» στο Μανώλη Γλέζο . Εφόσον λοιπόν κάποιος επιχειρηματίας βρεθεί να έχει παραποιήσει τα νούμερα στα βιβλία του, πράγμα ανήκουστο και αδιανόητο για όλες τις ελληνικές κυβερνήσεις από την Κάθοδο των Μυρίων και μετά, θα υπόκειται σε παιδαγωγικούς μικροβασανισμούς. Το υπουργείο Οικονομικών εγγυάται για το μη μοιραίο της καταλήξεώς του. Όλες οι πρακτικές θα απέχουν τουλάχιστον τρία κλικ από το τετέλεσται. Ο ψεκασμός, επειδή προκαλεί σχετική ζαλούρα και καθιστά λιγότερο οδυνηρή τη συνέχεια, θα προηγείται. Εκεί που ο παραβάτης μπάτσο θα ακούει και μπάτσο δε θα βλέπει, θα επέρχεται διαδοχικά το γιαούρτι, τα νερά και τα ψωριασμένα νεράντζια.  Εν συνεχεία, το θύμα θα εξετάζεται και εφόσον βρεθεί αρκούντως ζαβλακωμένο, θα δένεται όπισθεν δικύκλου τριακονταετίας (απ’ αυτά που ακούγονται σα συρραφή στρακαστρούκας και βγάζουν φούμο) και θα σέρνεται σε ακριβούς πεζόδρομους, κατά προτίμηση  πλακόστρωτους, για να γίνεται το σχετικό κωλοχτύπημα. Τέλος, οι υπάλληλοι του υπουργείου θα παραδίδουν τον παραβάτη στους οικείους του με τη συμβουλή να μην ξαναφοροδιαφύγει ηλιθιωδώς.

Σημείωση: Από τα παραπάνω εξαιρούνται οι ευυπόληπτοι ιδιοκτήτες μεγάλων  επιχειρήσεων  οι οποίοι είναι σταθερά υπεράνω υποψίας και διατεθειμένοι να συνδράμουν στην πάταξη της φοροδιαφυγής των μικρών. Εγγυόμαστε εμείς γι’ αυτούς.