Συγκρατημένη ΕΣΥοδοξία…

Με κρυμμένη ασύρματη κάμερα, μεταμφιεσμένοι σε αδελφές νοσοκόμες, δύο ατρόμητοι συντάκτες του «Π» μπήκαν στα άδυτα μεγάλου αθηναϊκού νοσοκομείου και κατέγραψαν, λεπτό προς λεπτό, τη διενέργεια μιας λεπτής χειρουργικής επέμβασης, με τους όρους που γίνονται αυτήν τη στιγμή όλες οι χειρουργικές επεμβάσεις στα περισσότερα νοσοκομεία του ΕΣΥ. Οι διάλογοι είναι εύγλωττοι, γι’ αυτό και τους δημοσιεύουμε αυτούσιους.

Με κρυμμένη ασύρματη κάμερα, μεταμφιεσμένοι σε αδελφές νοσοκόμες, δύο ατρόμητοι συντάκτες του «Π» μπήκαν στα άδυτα μεγάλου αθηναϊκού νοσοκομείου και κατέγραψαν, λεπτό προς λεπτό, τη διενέργεια μιας λεπτής χειρουργικής επέμβασης, με τους όρους που γίνονται αυτήν τη στιγμή όλες οι χειρουργικές επεμβάσεις στα περισσότερα νοσοκομεία του ΕΣΥ. Οι διάλογοι είναι εύγλωττοι, γι’ αυτό και τους δημοσιεύουμε αυτούσιους.

Ασθενής (ξάπλα στο χειρουργικό τραπέζι): Βάζω μια φωτιά χέεει! τάραρα, τάραρα, ταραραραρά… Σ’ όλα τα παλιά χέεει!.. τάραρα τάρατα ταραραρά… Όλα θα τα κάψω και θα στο φωνάξω, περασμένα, ξεχασμένα κι όλα απ’ την αρχή ξανά… Ώωωπα!

Χειρουργός: Τι γίνεται εδώ; Γιατί έχει τέτοιο μπρίο ο ασθενής; Δεν του κάνατε νάρκωση;

Νοσοκόμος: Έχει πιει ενάμισι μπουκάλι ούζο, γιατρέ. Κανονικά θα έπρεπε να κοιμάται εδώ και τρία τέταρτα. Αλλά φαίνεται ότι το αντέχει το αλκοόλ…

Χειρουργός: Τι ούζο πήρε;

Νοσοκόμος: Ούζο 12… Με παγάκια…

Χειρουργός: Ρε παιδιά… ρε παιδιά,… γιατί κάνετε του κεφαλιού σας; Δεν σας έχω πει να δίνετε ανέρωτο Πλωμάρι ή Βαρβαγιάννη 38% Vol;… Πού είναι η αναισθησιολόγος να συνεννοηθώ;… Έτσι όπως τα καταφέρατε, πρέπει μάλλον να εφαρμόσουμε το Plan B. Αν δεν τον καταστήσουμε άμεσα σέκο, θα σηκωθεί και θα παίξει ποντιακή λίρα με τη σκωληκοειδίτιδά του…

Νοσοκόμος: Πρέπει οπωσδήποτε να την ξυπνήσω την αναισθησιολόγο; Είχε δεκατέσσερις εφημερίες συνεχόμενες, ήπιε και κάνα δυο ούζα μαζί με τον ασθενή για παρέα και τώρα κοιμάται βαριά στην Εντατική.

Χειρουργός: Εκεί που είναι οι τρεις καρδιοπαθείς που τους κάναμε μπαλονάκι με τα μπαλόνια από τον στολισμό της βάφτισης δίπλα, στην Αγία Ελεούσα;

Νοσοκόμος: Όχι, την έχει πέσει στην πίσω, στην κλειστή…

Χειρουργός: Τέλος πάντων… Μην την ξυπνήσεις. Θα εφαρμόσω το Plan B μόνος μου. Φέρτε μου ένα τροχήλατο συλλογής απορριμμάτων. Θα προβώ σε ελεγχόμενο κατακέφαλο.

Νοσοκόμος: Ήρθανε και τα μαζέψανε όλα οι προμηθευτές, για να τη σπάσουν της Μαριλίζας. Να σας δώσω ένα πάνινο φορείο, που ήτανε τυλιγμένο πίσω από την πόρτα και δεν το είδανε;

Χειρουργός: Φέρ’ το… Λοιπόν… Ένα, δύο, τρία… γντααααααν!

Ασθενής: Το ΠΑ- ΣΟ- Κ είν…αι εδ…ώ……

Χειρουργός: Εντάξει, αποσύρθηκε της ενεργού κυκλοφορίας… Λοιπόν, γρήγορα, νοσοκόμα… εσύ, εσύ, η καινούργια… φέρε βαμβάκι, οινόπνευμα και το ταψάκι με τα εργαλεία…

Συντάκτης «Π» 1 (μεταμφιεσμένος): Εγώ;;;

Χειρουργός: Ναι, παιδί μου, εσύ…

Συντάκτης «Π» 1: Έχουμε βαμβάκι και οινόπνευμα;

Χειρουργός: Νοσοκόμε, ενημέρωσε την κοπέλα… Δεν υπάρχει καιρός για χάσιμο.

Νοσοκόμος: Για βαμβάκι χρησιμοποιούμε αυτές εκεί τις κομμένες τούφες. Ευτυχώς υπάρχει αρκετό προσωπικό με κατσαρό μαλλί. Αλλιώς… θα έπρεπε να καταφύγουμε σε… καλλωπισμό, ξύρισμα… ξέρεις… Και αντί οινοπνεύματος χρησιμοποιούμε τσικουδιά από την πατρίδα του γιατρού, την Κρήτη. Μεγαλόψυχοι άνθρωποι οι Κρητικοί… Μας έστειλε 2 τόνους ο Δήμος Σφακίων…

Συντάκτης «Π» 1: Κι αυτά τα όργανα γεωμετρίας είναι τα εργαλεία;

Νοσοκόμος: Δεν είναι μόνο όργανα γεωμετρίας. Έχουμε και σετ μαχαιροπήρουνα ΙΝΟΧ, πολύ αποτελεσματικά, από τις προίκες μας.

Συντάκτης «Π» 1: Ορίστε, γιατρέ μου.

Χειρουργός: Εσείς, δεσποινίς, η άλλη η καινούργια… ρίξτε μια ματιά στον φάκελο του ασθενούς και πείτε μου… Τι έδειξε η τελευταία εξέταση αίματος;

Συντάκτης «Π» 2 (μεταμφιεσμένος): Εδώ λέει… «Εξέταση γιοκ. Αντιδραστήρια καπούτ»…

Χειρουργός: Αχ, ναι! Το ξέχασα. Δεν έχουμε αντιδραστήρια. Και ούτε πρόκειται να αποκτήσουμε. Ο καινούργιος διοικητής δεν θα παραγγείλει καθόλου όταν φτάσει η μακρινή εκείνη ώρα που θα διενεργηθεί ο σχετικός διαγωνισμός.

Συντάκτης «Π» 1: Γιατί;

Χειρουργός: Τα θεωρεί, λόγω ονόματος, κακό φενγκ σούι ή κομμουνιστικά, δεν ξέρω ακριβώς.

Συντάκτης «Π» 1: Γιατί;

Χειρουργός: Γιατί δεν τους αρέσουν οι αντιδράσεις… Στο ΠΑΣΟΚ, γενικότερα…

Συντάκτης «Π» 1: Ααα!

Χειρουργός: Εντάξει, τον απολύμανα… Για δώσε μου το κουζινομάχαιρο.

Συντάκτης «Π» 1: Ορίστε!

Χειρουργός: Λοιπόν… Θα κόψω από ’δώ ένα κομμάτι δέρμα… Έεεεετσι! Ευκαιρία να του κάνω και λίφτινγκ. Είχε αδυνατίσει απότομα τελευταίως και του έμεινε έντονη χαλάρωση. Μία κουτάλα σερβιρίσματος σούπας, παρακαλώ… Ευχαριστώ… Γλουπ! Για να δω… Σε ψάρεψα μικρή, πονηρή σκωληκοειδίτιδα, που πήγες να το γυρίσεις και σε περιτονίτιδα! Χα… Τούμπανο ήτανε. Αν είχαμε αργήσει 10 λεπτά ακόμα, θα το χάναμε το κορμί…

Συντάκτης «Π» 2: Μπλιαχ! Πώς μπορείτε και το κάνετε αυτό, γιατρέ;

Χειρουργός: Εννοείς… που χειρουργώ κανονικά ενώ έχω να πληρωθώ από τον Μάρτη, ε;

Συντάκτης «Π» 2: Όχι, εννοώ… που αλιεύετε εντόσθια με την κουτάλα…

Χειρουργός: Δουλειά μου είναι. Τη βρίσκω. Άμα δεν μου άρεσε να τυλίγω γαρδούμπα πάνω από αναίσθητα σώματα, δεν θα γινόμουνα χειρουργός. Όπως και ο Γιώργος Παπακωνσταντίνου, δεν θα γινόταν υπουργός Οικονομίας… (Μπιπ, μπιπ, μπιπ…) Ααα! Τέλεια! Πήρε μπρος ο παλμογράφος. Θα πληρώσαμε το ρεύμα με τα έσοδα από τα μοσχεύματα ρεφενέ. Όλοι οι ασθενείς έδωσαν από κάτι. Είναι γλυκιά η ζωή, κοπελιά. Προτιμάμε να ζούμε λειψοί, παρά να πεθαίνουμε ολόκληροι. Μ’ αυτό το επιχείρημα δεν μας έκατσαν και το ΔΝΤ;… Αλλά μια στιγμή… Πώς γίνεται να έχουμε καινούργιες νοσοκόμες εδώ, ενώ οι προσλήψεις βρίσκονται από χρόνια στην εποχή των παγετώνων… Εεε κοπελιές… Πού πάτε; Νοσοκόμος… Κυνήγα τες…

Τέλος πάντων. Πρώτη φορά είναι που κυκλοφορούν άσχετοι στο νοσοκομείο;… Ας ασχοληθώ με τον ανθρωπάκο… (Τραγουδάει) Λευκή κλωστή και βελονιάαα, ποιος θα δικάσει το φονιάαα…

Ακολουθήστε το topontiki.gr στο Google News και μάθετε πρώτοι όλες τις ειδήσεις.

Δείτε όλες τις τελευταίες Ειδήσεις από την Ελλάδα και τον Κόσμο, τη στιγμή που συμβαίνουν.