Οι FAQ του ανασχηματισμού…

Οι πρόσφατες δομικές αλλαγές στην κυβέρνηση δημιούργησαν πολλές απορίες στο φιλομαθές αναγνωστικό κοινό του «Π». Γι’ αυτό και η στήλη θεώρησε καθήκον της να απανθίσει τα συνηθέστερα περιρρέοντα ερωτήματα (Frequently Asked Questions) και να τα απαντήσει προς άρσιν των ασαφειών, των παρερμηνειών και των ψευδών εντυπώσεων.

Οι πρόσφατες δομικές αλλαγές στην κυβέρνηση δημιούργησαν πολλές απορίες στο φιλομαθές αναγνωστικό κοινό του «Π». Γι’ αυτό και η στήλη θεώρησε καθήκον της να απανθίσει τα συνηθέστερα περιρρέοντα ερωτήματα (Frequently Asked Questions) και να τα απαντήσει προς άρσιν των ασαφειών, των παρερμηνειών και των ψευδών εντυπώσεων. Έτσι, παρέχουμε περαιτέρω ρεπό στον υφυπουργό παρά τω πρωθυπουργώ και κυβερνητικό εκπρόσωπο Γιώργο Πεταλωτή, που του λείπει ακόμα ύπνος και καθόλου δεν έχει ξεπεράσει, το πουλάκι μας, το τζετ-λαγκ του ανασχηματισμού…

Τι δουλειά έχει ο Μ. Χρυσοχοΐδης στο υπουργείο Οικονομίας και Ανταγωνιστικότητας;

Όσο παράταιρη κι αν φάνηκε η εν λόγω μετάθεση, ο πρώην υπουργός της Προστασίας του Πολίτη θεωρήθηκε εύλογα το καταλληλότερο πρόσωπο για την αιφνιδιαστική σύλληψη της Ανάπτυξης. Δεν είναι καθόλου απίθανο επί των ημερών του να σκάσει καμιά σεξοβόμβα στο πρόσωπο κανενός μεγάλου στρατηγικού επενδυτή και να τον «στραβώσει», με αποτέλεσμα, αόμματος πια, να έρθει να κάνει δουλειές στην Ελλάδα. Επιπλέον, σύμφωνα με πληροφορίες του «Π», οι παρακολουθήσεις από τον σούπερ – κοριό της Κατεχάκη απέδωσαν όλο το προηγούμενο διάστημα πλούσιο εκβιαστικό υλικό προκειμένου να μπορούν από τούδε και εφεξής να γίνουν διαπραγματεύσεις στη λογική τού: «αν δεν υπογράψουμε άμεσα, θα τα μάθει όλα η σύζυγός σας…». Τέλος, να μην ξεχνάμε ότι ο Μιχάλης Χρυσοχοΐδης ομιλεί άψογα την αμερικανική (ντοπιολαλιά του Άνω Τέξας), οπότε μπορεί να ανταποκριθεί πλήρως στις ανάγκες των όποιων διμερών, τριμερών και πολυμερών επαφών.

Γιατί η ανακοίνωση της σύνθεσης της νέας κυβέρνησης έγινε νύχτα;

Υπάρχει ρητή οδηγία του Γιώργου Παπανδρέου για εξοικείωση των κυβερνητικών στελεχών με όλα όσα μπορούν να γίνουν νύχτα (πλυντήριο και σίδερο με νυχτερινό ρεύμα, βόλτα τον σκύλο, να «φεύγουν νύχτα…» κ.λπ.). Επιπλέον, οι νυχτερινές δραστηριότητες, παρά τις περί του αντιθέτου εντυπώσεις, προσδίδουν μία ελαφρότητα στις καταστάσεις. Αυτή η ελαφρότητα θα επιτρέψει αργότερα στους εμπλεκόμενους να μειδιούν, να αστειεύονται και να υπεκφεύγουν όταν θα ερωτώνται παιγνιωδώς: «Καλέ, νύχτα σάς το δώσανε το υπουργείο;»…

Πώς γλίτωσε η Λούκα Κατσέλη από το γιωργοπαπακωνσταντινικό μένος που την ήθελε εντελώς εκτός;

Η Λούκα Κατσέλη δεν γλίτωσε από το γιωργοπαπακωνσταντινικό μένος. Από την Οικονομία, ως γνωστόν, έφυγε σούμπιτη. Το υπουργείο Εργασίας που της ανατέθηκε, είναι υπουργείο – φάντασμα. Υπουργείο άνευ αντικειμένου. Υπουργείο άνευ χαρτοφυλακίου. Ένα ταπεινό παράρτημα της Εθνικής Στατιστικής Υπηρεσίας είναι πλέον, δεδομένου ότι στο εξής απλώς θα μετράει πόσοι απομείνανε που εργάζονται και πόσοι δεν απομείνανε… Κενός τίτλος, κενός τόπος… Μπήκε στο γραφείο της η γυναίκα την πρώτη μέρα, είπε «χαίρετε» και έκανε ηχώ. Όλα εδώ πληρώνονται όμως. Όταν οι τεθιγμένοι του υπουργείου Οικονομικών θα παίρνουν στο κατόπι τον αρμόδιο υπουργό, η Λούκα θα απολαμβάνει τον ήχο της σιωπής, που είναι και χρυσός…

Γιατί έχει τόσους αναπληρωτές υπουργούς η νέα κυβέρνηση;

Ήταν μια τρυφερή και αγαπησιάρικη ιδέα της Άννας Διαμαντοπούλου. Εμφορούμενη από συμπάθεια για τους χιλιάδες αδιόριστους εκπαιδευτικούς, η επιτυχημένη υπουργός Παιδείας πρότεινε να αναλάβουν καθήκοντα με την ιδιότητα του «αναπληρωτή» και κάμποσα κυβερνητικά στελέχη. Θα εισηγείτο μάλιστα να προσλάβουν και ωρομίσθιους υπουργούς, αν δεν είχε καταργηθεί – τυπικά τουλάχιστον – ο θεσμός της ωρομισθίας. Η ευαίσθητη πρόταση της Αννούλας συγκίνησε όλο το έμψυχο κυβερνητικό δυναμικό, που ζυμώνεται εδώ και πολύ καιρό με την αίσθηση τόσο της προσωρινότητας όσο και του «αναπληρωματικού»… Το μόνο μόνιμο και αποκατεστημένο είναι το μνημόνιο.

Γιατί έγινε το υπουργείο Θαλασσίων Υποθέσεων (Καββαδία);

Ο Γιώργος Παπανδρέου βλέπει και έξω από τη γυάλα του. Μπορεί να υποδύεται προσωρινά το μεταλλαγμένο ψάρι του ενυδρείου, αλλά ο νους του τρέχει διαρκώς, με το κανό του, στην ανοιχτή θάλασσα. Εκεί όπου τα τούρκικα ωκεανογραφικά αρμενίζουν… Γι’ αυτό και δημιούργησε το υπουργείο Θαλασσίων Υποθέσεων (Καββαδία). Γιατί, ενώ όλους τους άλλους τους καίνε οι υποθαλάσσιες και οι υπερθαλάσσιες υποθέσεις, η ελληνική κυβέρνηση πατά στέρεα στην επιφάνεια του νερού και κάνει πολιτική για το Κούρο Σίβο, την Αρμίδα και το Πούσι… Εξάλλου διανύουμε την εποχή των θαλασσίων υποθέσεων (Αν είναι δικό μας το Αιγαίο, αν μας ανήκουν οι παραλίες, αν θα μείνουν ελληνικά τα νησιά, αν θα φιλοξενήσουμε στα νερά μας σχέδια πολέμου… αν, αν,…). Θα ήταν μάλλον άτοπο να μην απεικονιστούν αυτές οι υποθέσεις σε ένα υπουργείο…

Γιατί έγινε ο ανασχηματισμός;

Για τον λόγο που γίνονται και τα λίφτινγκ. Τραβάμε και κόβουμε δέρμα για να κρύψουμε φθορά. Το αποτέλεσμα όμως είναι αφύσικο και η ηλικία δεν αλλάζει. Το κυριότερο; Δεν αλλάζει ο χαρακτήρας…

Παρ’ όλα αυτά… ευχόμαστε «καλορίζικοι»…

Ακολουθήστε το topontiki.gr στο Google News και μάθετε πρώτοι όλες τις ειδήσεις.

Δείτε όλες τις τελευταίες Ειδήσεις από την Ελλάδα και τον Κόσμο, τη στιγμή που συμβαίνουν.