Χριστουγεννιάτικη Ιστορία

Μέρος Πρώτον

Τον Μπομπ Κράτσιτ, τον υπάλληλο του Εμπενίζερ Σκρουτζ, τον φώναζαν έτσι από την ημέρα που το αφεντικό του τον είχε χρησιμοποιήσει ως πειραματόζωο για τη διενέργεια του εσωκομματικού πειράματος «GAP vs private members». Τον είχε δέσει δηλαδή ανάμεσα σε δύο άμαξες που κοίτα­ζαν προς αντίθετες κατευθύνσεις (η μια προς το Βόρειο Λονδίνο και το IMF και η άλλη προς το Νότιο Λονδίνο και τον ανύπαρκτο σοσιαλι­σμό), είχε δώσει πέντε καμτσικιές στα πισινά κάθε αλόγου κι είχε αφήσει να τον τραβάνε μέχρι να κάνει «κρατς».

Μέρος Πρώτον

Τον Μπομπ Κράτσιτ, τον υπάλληλο του Εμπενίζερ Σκρουτζ, τον φώναζαν έτσι από την ημέρα που το αφεντικό του τον είχε χρησιμοποιήσει ως πειραματόζωο για τη διενέργεια του εσωκομματικού πειράματος «GAP vs private members». Τον είχε δέσει δηλαδή ανάμεσα σε δύο άμαξες που κοίτα­ζαν προς αντίθετες κατευθύνσεις (η μια προς το Βόρειο Λονδίνο και το IMF και η άλλη προς το Νότιο Λονδίνο και τον ανύπαρκτο σοσιαλι­σμό), είχε δώσει πέντε καμτσικιές στα πισινά κάθε αλόγου κι είχε αφήσει να τον τραβάνε μέχρι να κάνει «κρατς». Έτσι πήρε το όνο­μα Μπομπ Κράτσιτ, παρ’ ότι η ταυτότητά του έγραφε: Μπομπ Μάρλεϊ. Ήταν μακρινός ανι­ψιός του αείμνηστου συνεταίρου του Σκρου­τζ, Τζακ Μάρλεϊ, γι’ αυτό και είχε βυσματικά προσληφθεί στην επιχείρηση. Από τότε που πέθανε μάλιστα ο μπάρμπας του, το εναπο­μείναν αφεντικό του τού θύμιζε συστηματι­κά τη διάκριση που είχε γίνει υπέρ του. Κάθε φορά που ερχότανε ο λογαριασμός του ρεύ­ματος, του κρατούσε ένα ποσοστό από τον μισθό του και του έλεγε: «Μαζί το κάψαμε, αφού σε προσλάβαμε»…

Καλού κακού, ο Μπομπ δεν άναβε ποτέ τη θέρμανση με δική του πρωτοβουλία. Κι επειδή σήμερα, Παραμονή Χριστουγέννων, κρύωνε πολύ, σερβίριζε σταδιακά τον αχνι­στό του καφέ από το μεγάλο κινέζικο θερ­μός που είχε φέρει απ’ το σπίτι, κι αμέσως μετά χούφτωνε τη διαφημιστική του κούπα με πάθος, για να μην πάει κανένα joule θερ­μιδικής απόδοσης χαμένο. Ούτε τη γυναίκα του την Τσούζαν δεν είχε ποτέ χουφτώσει με τέτοια μανία. Εξάλλου η Τσούζαν ήταν χαρα­κτηριστικά κρυόκωλη και επιδίωκε, εδώ και χρόνια, να το αλλάξει αυτό, πίνοντας φτηνό μπράντι με το βαρέλι. Το μόνο που άλλαξε όμως ήταν το όνομά της και το συκώτι της. Το συκώτι της έγινε σαν χρησιμοποιημένο Scotch Brite και το όνομά της, από Σούζαν, έγινε Τσούζαν. Βαρύ κάρμα είχε αυτό το ζευ­γάρι. Και οι δυο αναβαπτίστηκαν στην πορεία της ζωής τους εξαιτίας τραυματικών εμπει­ριών και καταστάσεων. Το ίδιο σχεδόν είχε συμβεί και στον μικρό τους γιο, τον Dream Team. Αρχικά, είχε βαπτιστεί Timothy (και τον φώναζαν Tim), αλλά αργότερα πήγαν στο Λη­ξιαρχείο και τον δήλωσαν Dream Team προκειμένου να λανσαριστούν για πολύτεκνοι και να λάβουν το επίδομα που είχε εγκρίνει ο Andrew Lombard, ο αρμόδιος διευθυντής της Βρετανικής Πρόνοιας. Στο μεταξύ όμως, καταργήθηκαν όλα τα επιδόματα και η Πρό­νοια. Μόνο ο Andrew Lombard επιβίωσε διά των καταργήσεων.

Το κουδουνάκι της πόρτας αναπήδησε με τον τρόπο που αναπηδούσε κάθε φορά που έμπαινε μέσα ο Ακατονόμαστος. (Αυτός δεν είχε αλλάξει όνομα. Απλώς κανένας δεν ήθε­λε να το λέει. Φοβόταν ότι θα βγάλει άφθες στη γλώσσα). Ο Μπομπ Κράτσιτ λούφαξε και, για μια ακόμα φορά, σιχτίρισε μέσα του την ώρα και τη στιγμή που, ενώ είδε μπροστά του ένα αφεντικό με πιγούνι φτυστό με κείνο του Δασκαλόπουλου, ξεστόμισε απερίσκεπτα «I do» και υπέγραψε την ατομική σύμβαση. Ας όψεται όμως η Μέρκελ η ανάγκη!

«Χριστούγεννα και πράσινα άλογα…» γκρί­νιαξε δυνατά ο Εμπενίζερ Σκρουτζ, που με αθλητικό κολάν puma, mp3 στ’ αυτιά και τη ρεντινγκότα του τσαλάκα στον ώμο επέστρε­φε κάθιδρος από το πρωινό του τζόκινγκ στο χιόνι. Έκανε δυο τρία τεντώματα κι ο Μπομπ, που τον παρακολουθούσε με την άκρη του ματιού του, ευχήθηκε να ορμήσει το puma από το μπούτι και να του δαγκάσει το σπασουάρ.

«Εδώ τα spreads ανεβαίνουνε και μου θέ­λουνε και Χριστούγεννα. Τι άλλο πρέπει να γίνει πια για να πάψουνε να γουστάρουνε χωρίς λόγο, κάθε λίγο και λιγάκι; Να τους φέ­ρουμε τον ίδιο τον αμερικάνικο στρατό; Και μη νομίζεις ότι δεν σε άκουσα και σένα Κρά­τσιτ που σιγοτραγουδούσες χθες το “Τζινγκλ Μπελς”… Για να είσαι τόσο κεφάτος, μάλλον καλοπερνάς. Κάτσε να σου επικαιροποιήσω λίγο τη σύμβαση, να δεις πώς θα πιάσεις κα­τευθείαν το “Αι γενεαί πάσαι”… Πάω τώρα να μπω καμιά δυο ώρες στη σάουνα, να φύγουν οι τοξίνες».

Αυτό ήταν! Ο Κράτσιτ το πήρε απόφαση. Αμέσως μόλις ο Ακατονόμαστος μπήκε κε­κλεισμένων των θυρών στο χαμάμ, σήκωσε το τηλέφωνο και έκανε υπεραστικό στη Βε­νεζουέλα…

«Έλα θείε… Αν είσαι θείος και πονείς, θα πάρεις το πρώτο αεροπλάνο και θα έρθεις να βοηθήσεις την κατάσταση. Πάρε μαζί και το κουστούμι που σου βάλαμε όταν σε θάψαμε εικονικά. Και μπόλικο μέικ-απ. Θα κάνεις το φάντασμα…».

Συνεχίζεται….

Ακολουθήστε το topontiki.gr στο Google News και μάθετε πρώτοι όλες τις ειδήσεις.

Δείτε όλες τις τελευταίες Ειδήσεις από την Ελλάδα και τον Κόσμο, τη στιγμή που συμβαίνουν.