Me… tourist σου λέω, ρε!

Το φιπιακό απαρτχάιντ που εισήχθη από τον Βαγγέλη Βενιζέλο και την κυβέρνη­ση του ΠΑΣΟΚ δεν είναι μη αναστρέψι­μο.

Το φιπιακό απαρτχάιντ που εισήχθη από τον Βαγγέλη Βενιζέλο και την κυβέρνη­ση του ΠΑΣΟΚ δεν είναι μη αναστρέψι­μο. Ανήκουμε στη λευκή, καυκάσια φυλή (ακό­μα και οι πιο μελαχρινοί) και ούτε το σαπούνι μας χρειάζεται να χαλάσουμε για ν’ ασπρίσου­με περαιτέρω ούτε για την παρασκευή σαπου­νιού ενδεικνυόμαστε. Δεν θα επιτρέψουμε λοι­πόν να μας ρίξουν στα κρεματόρια του 23%. Με θετικό βλέμμα και υψηλό φρόνημα θα εστιάσουμε στην εστίαση και θα κατεργαστού­με με μαεστρία όλες εκείνες τις τέχνες που θα καταστήσουν δυνατή τη γεφύρωση του χά­σματος μεταξύ ημών και των εισαγόμενων θα­μώνων. Ήδη η λαμογιακή ομάδα του «Π» βρί­σκεται στην ευχάριστη θέση να σας προτείνει έναν παρθενικό, ανεπεξέργαστο ακόμα, αλλά ενδεικτικό τρόπο υπαγωγής στην κατηγορία του 13%. Εννοείται ότι όσο περνάει ο καιρός, τόσο πιο πολύ θα ψηνόμαστε και θα εξελισσό­μαστε. Η παρακάτω λύση αποτελεί μονάχα το ορεκτικό…

Επιχείρηση Apollo ανάποδα…

Όλοι έχετε δει – και μάλιστα πολλάκις – στην τηλεόραση την ταινία «Επιχείρηση Apollo» με την Έλενα Ναθαναήλ και εκείνον το γλυκούλη ξανθομπάμπουρα που έμοιαζε με τον Άντερς Μπρέιβικ πριν φασιστέψει κι αρχίσει τις μαλακί­ες. Ο καραάρειος λοιπόν πρωταγωνιστής, προ­σποιούμενος κάτι διαφορετικό απ’ αυτό που πραγματικά ήτανε, έγινε κολλιτσίδα στην Ελλη­νίδα ξεναγό ενός τουριστικού γκρουπ κι έκανε τσάμπα ολιγοήμερες διακοπές, πρώτα στην Αρ­γολίδα και εν συνεχεία στην Κέρκυρα (πολλά χι­λιόμετρα, αδελφάκι μου, αν γυριζότανε σήμερα θα ήτανε υπερπαραγωγή μόνο και μόνο λόγω βενζίνης). Πού τον έχανες πού τον έβρισκες, με το ίδιο ανοιχτό πουκάμισο, με τα δόντια λευκά για ξεκάρφωμα, αλλά προφανέστατα άπλυτα ένεκα που στις ταινίες δρόμου δεν έχεις ποτέ το νεσεσέρ σου μαζί, και με διάφορα αξεσουάρ που αγόραζε από το υστέρημά του στην πορεία (έναν μπαγλαμά, ένα ψάθινο καπέλο, ένα καρό­τσι με καρπούζια… μάλλον είχε μπόλικο υστέ­ρημα στη σφιχτή τσέπη του παντελονιού του), βρισκόταν στο κατόπι της Ελληνίδας καλλονής. Μέχρι που ο χρόνος έσφιξε, θυμήθηκε ότι είχε να πάει για σέρβις το ελικόπτερο κι ότι θα του έπεφτε σίγουρα αργότερα και κάποια γαλαζο­αίματη Πίπα για να την παντρευτεί… οπότε το άφησε το ντόπιο το κορίτσι στα κρύα του λου­τρού. Δε βαριέσαι! Έτσι είναι οι βόρειοι. Τα ίδια δεν έκανε και η ξανθιά υπουργός Οικονομικών της Φινλανδίας Γιούτα Ουρπιλάινεν; Κωλοτριβότανε του Βαγγέλη μας, το ρούφηξε το αγόρι… μέχρι που πήρε τις εγγυήσεις. Μετά, ξαναμπήκε στον μηχανισμό στήριξης, ανακατεύτηκε με τις υπόλοιπες βδέλλες και μην την είδατε, μην την απαντήσατε. Ήρθε λοιπόν η ώρα της εκδίκησης για την Έλενα Ναθαναήλ, για τον ΥΠΟΙΚ και για την greek taverna, ρε γαμώτο!

Αφού πρώτα μείνετε επί έξι ώρες βουτηγμέ­νοι στο οξυζενέ για να σκανδιναβίσετε επαρ­κώς (μην ξεχάσετε τα φρύδια απέξω και γίνετε σαν την Κατερίνα Παπουτσάκη – Αλίκη), θα ει­σβάλετε σε τυχαίο γκρουπ και θα πάρετε στο κατόπι τη φράου Τσιτσίλχεν ή τον χερ Χλαπαστρούφεν που κάνει την ξενάγηση. Συνήθως οι σπουδαγμένοι αλλοδαποί είναι κάτι ανήλια­γοι τυπάκοι με φακίδες, γυμνοσαλιαγκικής αι­σθητικής. Οι άντρες. Οι γυναίκες είναι αρκετά πιο τραχιές και τριχωτές. Μη σας πτοεί το πα­ρουσιαστικό. Όσο μικρότερου βεληνεκούς κα­τακτήσεων είναι ο στόχος, τόσο μεγαλύτερες πιθανότητες επιτυχίας και παραμονής στους κόλπους της προνομιακής ομάδας έχετε. Μην ξεχνάτε ότι αυτοί οι υπεύθυνοι των αποστολών έχουν συνήθως στα σακίδιά τους τα σακουλάκια με τα διακριτικά βραχιολάκια. Βρείτε μία ευκαιρία την ώρα που θα έχει πάει το πρόσωπο προς νερού και τσουρνέψτε ένα. Γράψτε με κα­θαρά γράμματα «Γιόχαν 13%» ή «Χάιντι 13%» και κρατήστε το καβάτζα καλού κακού. Εν συ­νεχεία, δημιουργήστε συνθήκες ρομαντζάδας για να μην υποψιαστεί ο δανειστής/στρια (της τουριστικής κατηγορίας φπα). Φροντίστε να έχετε ήδη μεταφράσει και αποστηθίσει στί­χους στα αγγλικά. «Your eyebrows are shin ing like th e flowers of th e valley», «Mantoubala my sweet little love…». Φροντίστε επίσης να γνωρί­ζετε και κανένα χωρίο από την αρχαία ελληνι­κή γραμματεία για να το απαγγείλετε στη φάση της Επιδαύρου ή της Πηδαύρου…(το ίδιο έκανε και ο πρωταγωνιστής της ταινίας και την έκα­νε λιώμα την πιτσιρίκα). Τέλος, να είστε πάντα έτοιμοι. Αν σκάσει ο Καπελέρης για περιπολία, πιάστε ένα μπουκάλι βότκα από το σακίδιο, κα­τεβάστε το παντελόνι σας και υποδεχτείτε τον με τον ποπό στον αέρα. Θα νομίσει ότι είστε τουρίστας των Μαλίων Ηρακλείου ή του Φαληρακίου Ρόδου και δεν θα σας ενοχλήσει… Οι κώλοι το έχουν το 13% στην τσέπη…

Ακολουθήστε το topontiki.gr στο Google News και μάθετε πρώτοι όλες τις ειδήσεις.

Δείτε όλες τις τελευταίες Ειδήσεις από την Ελλάδα και τον Κόσμο, τη στιγμή που συμβαίνουν.