New Deal

Ξεκάθαρα και αυθεντικά δείγματα γραφής έδωσε ο νέος πρωθυπουργός της χώρας Γιώργος Παπανδρέου, ενόσω κυβερνούσε χθες, προχθές και αντιπροχθές. Πρόκειται για μικρά σημειώματα τύπου post it (ένα «ΠΑΟ ΟΛΕ!», ένα «Άντα, αν αργήσω κάνε μόνη σου πιλάτες» κι ένα «Vangelis Pentagon»), τα οποία ελήφθησαν από την επιφάνεια του ψυγείου και εστάλησαν κατόπιν προσωπικού αιτήματός του για εξέταση σε γραφολογικό εργαστήριο του εξωτερικού.

Ξεκάθαρα και αυθεντικά δείγματα γραφής έδωσε ο νέος πρωθυπουργός της χώρας Γιώργος Παπανδρέου, ενόσω κυβερνούσε χθες, προχθές και αντιπροχθές. Πρόκειται για μικρά σημειώματα τύπου post it (ένα «ΠΑΟ ΟΛΕ!», ένα «Άντα, αν αργήσω κάνε μόνη σου πιλάτες» κι ένα «Vangelis Pentagon»), τα οποία ελήφθησαν από την επιφάνεια του ψυγείου και εστάλησαν κατόπιν προσωπικού αιτήματός του για εξέταση σε γραφολογικό εργαστήριο του εξωτερικού. Σκοπός της πρωτοβουλίας του πρωθυπουργού ήταν να ταυτοποιηθεί επίσημος ο γραφικός του χαρακτήρας και κατ’επέκταση η γραμματοσειρά της υπογραφής του, να δημοσιοποιηθούν τα χαρακτηριστικά της και να μπορεί ο λαός να ελέγχει ανά πάσα στιγμή το πού την έχει βάλει.

Σε ερώτηση αθλητικογράφου σχετικά με την ανοιχτή εκδήλωση προτίμησης υπέρ του πράσινου Παναθηναϊκού, ο Γιώργος Παπανδρέου έλυσε την παρεξήγηση διευκρινίζοντας ότι το «ΠΑΟ» ήτανε άλλος τύπος του ρήματος «πηγαίνω» κι ότι απλώς, στη μονομαχία με το αντίστοιχο go της αγγλικής, ο εγκέφαλός του πάντα σκοτώνει το ωμέγα. Άλλωστε, όπως συμπλήρωσε χαριτολογώντας ο ίδιος, «και με ωμέγα να πάω, τις ίδιες πιθανότητες έχω να μη φτάσω».

Όσο για τον Όλε (ΠΑΟ ΟΛΕ!), ο οποίος ήταν και ο παραλήπτης του σημειώματος, είναι ένας εξωκοινοβουλευτικός αγγλοκενυάτης διαιτολόγος (Όλιβερ – Εγκούμπα είναι το πλήρες όνομά του), στον οποίο έχει αναθέσει την κατάρτιση προσχεδίου αφρικανικής δίαιτας 100 ημερών για ευεξία και υψηλές αντοχές. Η επιλογή του συγκεκριμένου προσώπου και η τοποθέτησή του στην εν λόγω επιτελική θέση ήρθε να συμπληρώσει τη γενικότερη διαπίστωση πως ο νέος πρωθυπουργός εμπιστεύεται ιδιαιτέρως τους παγκοσμίως αγνώστους, απολίτικους και άφθαρτους εξωκοινοβουλευτικούς. Σκοπεύει μάλιστα το προσεχές διάστημα, μετά τη βιολογική και ολικής άλεσης χυλόπιτα των οικολόγων, να απευθυνθεί στην ΑΝΤΑΡΣΥΑ, στην ευρύτερη εξωκοινοβουλευτική Aριστερά και στον αντιεξουσιαστικό χώρο με προτάσεις για τις γραμματείες των υπουργείων. Πληροφορίες λένε ότι διενεργείται επιχείρηση σκούπα στα Εξάρχεια για κάστινγκ και πλαισίωση του Μιχάλη Χρυσοχοΐδη στο υπουρ γείο Προστασίας του Πολίτη. Πριν ακόμα πάντως προχωρήσει στην ανακοίνωση των μελών της Νέας  Κυβέρνησης, ο πρωθυπουργός συσκέφτηκε με τους συμβούλους του προκειμένου να προχωρήσουν σε ψυχολογικές παρεμβάσεις και εξειδικεύσεις στους τίτλους των υπουργείων. Σύμφωνα με το ρεπορτάζ, η πλήρης ονοματοθεσία σε μερικά από τα νευραλγικά υπουργεία της νέας κυβέρνησης, με την οποία θα κληθούμε να εξοικειωθούμε προσεχώς, έχει ως εξής:

Υπουργείο Υγείας και Κοινωνικής Ασφάλισης  •Υπουργείο φίτνες, πέρσοναλ τρέινινγκ, θεραπειών μεταβολισμού, βελονισμού, αρωματοθεραπείας, αυτοθεραπείας, αποτοξίνωσης από τα χημικά φάρμακα και διαλογισμού μέχρι τελικής αποδέσμευσης από τις εγκόσμιες ανάγκες, τις γραφειοκρατικές, ιατρικές, νοσηλευτικές και ασφαλιστικές εξαρτήσεις (ΝΙΡΒΑΝΑ).

Υπουργείο Οικονομικών • Υπουργείο μονομερούς πρόσβασης και συμμετοχής του Πολίτη στον Κρατικό Κορβανά, διμερών επαφών με εξειδικευμένο προσωπικό των οικονομικών υπηρεσιών και αγοραίου σεξ στα ταξί (Taxis sex).

Υπουργείο Οικονομίας, Ανταγωνιστικότητας και Ναυτιλίας • Υπουργείο Αλμούνια, πακέτων, λουκέτων, σπαρματσέτων, καραβιών που χάνονται και βαρκούλων που αρμενίζουνε.

Υπουργείο Άμυνας • Υπουργείο Εξαγοράς της σταθερότητας μέσω shopping ειδών εξοπλισμού, εθνικών εορτών, παρελάσεων, συστηματικού κινέζινγκ έναντι των παρενοχλήσεων και αμύνεσθαι περί πάρτης.

Υπουργείο Παιδείας και Θρησκευμάτων  •Υπουργείο φροντιστηρίων, αποστήθισης, μαθητικής και εκπαιδευτικής χαλιαμπαλίασης, παραγραφής σπουδών και ακύρωσης πτυχίων, διά βίου εκπαίδευσης ανέργων και βεβαίως θρησκευμάτων για παρηγοριά σε όλες τις προηγούμενες καταστάσεις.

Υπουργείο Αγροτικής Ανάπτυξης • Υπουργείο κάκτων, ακάνθων, φοινίκων και λοιπών προϊόντων ερήμου,εισαγωγών potatoes, tomatoes, cucumbers κ.λπ., μεσαζόντων, μετα- πωλητών και τυχαίων χαλιεργειών.

Υπουργείο Εργασίας • Stage Department κ.λπ.

Μελετώνται και περαιτέρω αλλαγές στα ονόματα των υπουργείων με βάση τη στοχοθεσία των υπουργών. Οι πλήρεις τίτλοι πάντως θα αποδοθούν stricto sensu, στο τέλος της τετραετίας.

Σε ό,τι αφορά το πρωθυπουργικό περιβάλλον, έχουν, σύμφωνα με το ρεπορτάζ, δρομολογηθεί οι ακόλουθες παρεμβάσεις:

• Ο διάδρομος που συνδέει το πρωθυπουργικό γραφείο με το σαλόνι, μετατρέπεται, με την τοποθέτηση υπομαρμάριου μηχανισμού, σε κυλιόμενο. Οι εργατοώρες που θα χάνονται στην προσπάθεια του προέδρου του ΠΑΣΟΚ να φτάσει στον χώρο εργασίας του, θα κερδίζονται από τη συρρίκνωση του χρόνου εκγύμνασης.

• Σε ειδική κρύπτη που γνωρίζουν μόνο ο Γιώργος Παπανωνσταντίνου και ο Γιάννης Ραγκούσης τοποθετήθηκε το ποδήλατο του πρωθυπουργού. Ειδικά τις πρώτες 100 μέρες, η ατυχηματικότητά του πρέπει να περιοριστεί στο ελάχιστο.

• Για τον ίδιο ακριβώς λόγο και επειδή συνήθως είναι φουριόζος και σακατεύεται στις γωνίες, πλανίστηκε το γραφείο του πρωθυπουργού και προσέλαβε αυγοειδές (Oval) σχήμα.

• Τοποθετήθηκε κόκκινο τηλέφωνο στο πρωθυπουργικό κομοδίνο. Επειδή δεν ανευρέθη σοβαρή κόκκινη συσκευή, αγοράστηκε μία σε σχήμα χειλιών.

• Αγοράστηκε επίσης πρωθυπουργικός σκύλος με το όνομα Μπένι.

• Σε υπερεντατικό σολάριουμ υποβάλλεται καθημερινά η Αντέλ Ομάμα- Παπανδρέου.

• Τοποθετήθηκε εξομοιωτής τάσης στον Θόδωρο Πάγκαλο.

Και έπεται συνέχεια…

Ακολουθήστε το topontiki.gr στο Google News και μάθετε πρώτοι όλες τις ειδήσεις.

Δείτε όλες τις τελευταίες Ειδήσεις από την Ελλάδα και τον Κόσμο, τη στιγμή που συμβαίνουν.